Вчера был какой-то сумасшедший день. Не потому что были какие-то проблемы или трудности, совсем даже наоборот..
Хотя лучше его назвать просто странным. Вобщем-то как-то так.
Собственно почему: вчера я была 24х-летней женой 27го парня и мы поехали с нашим 8ми-летним сынов в гости к моим дедушке и бабушке. Потом мы приехали ко мне домой, мой отец вернулся с работы, мой муж поехал навестить своих родителей один, а потом вернулся за мной и мы поехали... собственно на свидание, которое завершилось почти в 2 часа ночи. Сын остался с дедушкой, тоесть моим отцом.
очень много букв и своего бреда, ибо набо было хоть кому-то это рассказать, бады не впасть в состояние омёбыВроде ничего странно, обычный семейный день.
Но, дело в том, что мне всего 20, я не замужем и нет у меня детей, и я даже нискем не встречаюсь. Воображаемый сын - мой брат, ему 10 лет. Воображаемый муж - мой очень хороший друг, ему 20. Воображаемая жена - я.
Как так получилось, что я провела "день в возможном будующем"? честно говоря у меня не совсем это укладывается в голове. Просто мне надобыло съездить к дедушке с бабушкой, брата оставить одного я не могла, за день до этого я созванивалась с другом, который предложил составить компанию, и получилось так, что он был на машине.
В дороге сложилось впечатление, что мы трое - молодая семья. Быстренько подкорректировали возраст и "звания" и вот собственно с чего всё началось.
Не думала что можно заиграться на целый день... И еще не знала, что заглянуть в возможное будующее так просто.
Вчера был замечательный день, потому что он был сумасшедший и интересный, но сегодня.. я почему-то чувствую пустату, заполненную чувством одиночества.
Конечно можно сказать: а разве этот твой друг не тот кто тебе нравиться? я отвечу: он мне больше чем друг, но меньше чем возлюбленный. и как вообще такое может быть?
Вот в такие дни мне нужен взгляд со стороны. И рассказать все некому. Все так далеко. Вот в такие моменты я ненавижу себя, потому что не похожа на себя, потому что расклеиваюсь, потому что не знаю что делать. Вот в такие моменты я жалею, что не могу раздвоиться и поддержать саму себя, потому что это - уже клинический случай.
Но я высказалась. Пусть не полностью, но всёже. Стало легче. Мысли вроде прихожят в порядок. И я больше не буду случать музыку "моей молодости", особенно под такое настроение, а то она меня в депресняк вгоняет жутко!
Всем спасибо за внимание, все свободны!
И не забываейте быть на позитиве! Выбирайте для себя жизненную философию позитивизм - и будет вам счастье!
*это я видимо опять сама с собой, баааака!*